SOBAKA.LV

Юмор о животных

Юмор о животных

Непрочитанное сообщение Arina » 09 фев 2006, Чт 18:17

Про ворону и лису.

1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.


2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу..."
Лисы все не было.
"Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис... или как там... Тебя не съели часом?"
Лиса не показывалась.
"Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить... - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая... голодная..."
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.

3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
- Дык, - заверила ее Ворона.

4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.

5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят.
- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.
- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
- Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
- Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
- И благородства?
- Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои...

6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.
Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
"Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"
7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.
- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.

8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.
- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
- Что такое "Невермор"? - не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься... Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
- Ну ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!
HOME is not where the heart is, it's where the DOG is.
Аватар пользователя
Arina
 
 
 
Сообщений: 979
Зарегистрирован: 29 ноя 2005, Вт 10:44
Откуда: Рига

Непрочитанное сообщение Кроха » 10 фев 2006, Пт 05:45

А ещё кусочек будет?.. :120)
Аватар пользователя
Кроха
 
 
 
Сообщений: 366
Зарегистрирован: 29 ноя 2005, Вт 09:16
Откуда: Латвия, Рига

Непрочитанное сообщение Shutnik » 10 фев 2006, Пт 14:47

Arina писал(а):Вот у меня и ещё есть... :)

А автор этой автобиографии - автор ??? :001
Аватар пользователя
Shutnik
 
 
 
Сообщений: 15
Зарегистрирован: 08 янв 2006, Вс 19:44
Откуда: Латвия

Непрочитанное сообщение Arina » 15 фев 2006, Ср 23:41

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...!" - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
HOME is not where the heart is, it's where the DOG is.
Аватар пользователя
Arina
 
 
 
Сообщений: 979
Зарегистрирован: 29 ноя 2005, Вт 10:44
Откуда: Рига

Непрочитанное сообщение Arina » 15 фев 2006, Ср 23:45

Shutnik писал(а):
Arina писал(а):Вот у меня и ещё есть... :)

А автор этой автобиографии - автор ??? :001


Я взяла с сайта http://www..../forum/viewtopic ... sc&start=0 Там Lelj написала :160
HOME is not where the heart is, it's where the DOG is.
Аватар пользователя
Arina
 
 
 
Сообщений: 979
Зарегистрирован: 29 ноя 2005, Вт 10:44
Откуда: Рига

Непрочитанное сообщение Шилли » 16 фев 2006, Чт 23:33

Вредные советы

Если Ваша сука как-то
Нарожает Вам щеночков -
Никому не говорите
Вы о новости своей!
Вы же, правда, не хотите
Распродать их подороже?
Лучше пусть живут все дома
Пригодятся и самим!

Никогда не узнавайте
Об изданиях специальных
И рекламу не давайте -
Все равно ведь толку нет!
Лучше корма накупите -
Пусть покушают от пуза!
Ведь сейчас период роста
Организмов молодых.

Съэкономьте на рекламе -
Денег лишних не бывает!
Вы на эти деньги лучше
Переделайте ремонт!
А ещё ветеринаров
Посещать не забывайте,
И на выставки ведите -
Может будет Чемпион!

И тогда настанет праздник!
Жить Вы будете все вместе!
Ну а сука чуть попозже
Вам ещё щенков родит....
Пусть завидуют Вам люди
Как Вы любите животных.
А ВЫ думать продолжайте
Что реклама Вам вредит!

А.Волков (ООО Зоокомфорт
Аватар пользователя
Шилли
 
 
 
Сообщений: 40
Зарегистрирован: 15 фев 2006, Ср 11:11
Откуда: Латвия, Рига

Непрочитанное сообщение steph » 28 фев 2006, Вт 07:38

:lol:
Аватар пользователя
steph
 
 
 
Сообщений: 186
Зарегистрирован: 23 дек 2005, Пт 19:52

Непрочитанное сообщение inga » 03 мар 2006, Пт 13:36

Слушается дело о разводе.
Судья пытается примерить супругов.

Муж:
Нет, и всё! Я не буду с ней больше жить!
Она в нашей квартире держит козу, поросёнка и барашка!
Там такая вонь, фу...

Судья:
Ну зачем же разводиться - может, стоит просто открыть окно?

Муж:
Да?! И выпустить всех моих голубей, синичек и попугайчиков?!
Аватар пользователя
inga
 
 
 
Сообщений: 68
Зарегистрирован: 23 ноя 2005, Ср 15:17
Откуда: Латвия, Рига

Непрочитанное сообщение tatjanna » 11 окт 2006, Ср 12:16

В каком возрасте нельзя заводить собаку?

От 0 до 10. Вы ещё слишком малы и несамостоятельны. Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Есть, правда, средние собаки – тянут как большие, а хрупкие как маленькие. Кроме того, вы сами ещё не зарабатываете, а собака – это очень дорогое удовольствие.
От 10 до 20. Среднестатический человек сейчас заканчивает школу и поступает в университет или идёт в армию. Всякие обострённые эмоции, влюблённости тоже чаще всего приходятся на этот период. До собаки ли тут? Денег немного, себе не всегда хватает.
От 20 до 40. Институт закончен, надо делать карьеру. Надо создавать семью, выращивать детей. Надо приобретать своё жильё (редко кто сдаст жильё семье с собакой), а на это необходимы деньги, и надо много работать, а собака требует и денег, и внимания. Кроме того, дети маленькие – см. пункт 1.
От 40 до 70. Дети выросли, надо помочь им выращивать внуков. Кроме того, хотя себе квартира куплена, но дети-то по-прежнему снимают. И карьера трещит по швам – пришли молодые конкуренты. Кроме того, внуки маленькие – см. пункт 1.
От 70 до 100. Дети выросли, внуки выросли. Карьера окончена, жильё у всех своё. Самое время завести собаку, но… Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Кроме того, вы сами уже не зарабатываете, а собака – это очень дорогое удовольствие.
Во все остальные периоды своей жизни можете смело заводить собаку...
Если бы только люди могли любить как собаки, мир стал бы раем
Аватар пользователя
tatjanna
 
 
 
Сообщений: 202
Зарегистрирован: 22 янв 2006, Вс 16:07
Откуда: Латвия, Рига

Юмор о животных

Непрочитанное сообщение Fenrirsha » 11 сен 2007, Вт 14:12

Новые породы собак!

Секонд-хаунд

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер

Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается хитростью и жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Изображение

Портфейлер

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная овчарка)

Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Изображение

Лузер-спаниэль

Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Изображение

Стаффордширский стаффордшир

Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая

Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Изображение

Брандсбойнтер (московская пожарная)

Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Изображение

Московская ележивая

Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихау-чинехау (украинская хау)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог

Очень обродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Изображение

Американский хот-дог

Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар

Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)

Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Изображение



Соккер-спаниель

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Изображение
Аватар пользователя
Fenrirsha
 
 
 
Сообщений: 1921
Зарегистрирован: 15 авг 2007, Ср 11:39
Откуда: Рига; Югла

Юмор о животных

Непрочитанное сообщение Nadezhda » 24 май 2008, Сб 11:36

"Черный-юмор"стишок!

Трусит бегун по парку,
Стучит ребро о майку
Короткими трусами
Играет ветерок

От смерти убегая,
Потея и икая,
Сучит бегун ногами,
И колет ему бок.

А я иду с собакой,
Собака хочет какать,
А мне бы лишь проспаться
И досмотреть мой сон.

Но чу! - бегун поганый...
(Он думает ногами),
В опасном расстояньи
Пронёсся, как нейтрон

И вот - рвануло руку,
И, как стрела из лука
За бегуном весёлым
Летит мой пёс барбос

И словно в Нагасаки
Ошмётки, сгустки, бяки
Огрызки, тряпки, брызги...
...Так был закончен кросс.

... Недаром люди знают:
От Смерти не сбегают,
И что бы ты не делал
Она ждёт за спиной.

Беги, бегун, быстрее!
Пусть душу страх согреет!
Но Смерть тебя настигнет
Нежданною волной! :wink:
Аватар пользователя
Nadezhda
 
 
 
Сообщений: 3318
Зарегистрирован: 30 мар 2007, Пт 18:48
Откуда: LATVIJA.RIGA

Юмор о животных

Непрочитанное сообщение tatjanna » 06 фев 2009, Пт 08:00

Кота купать совсем не надо.
Собака ж, если не купать,
На третий день начнет вонять.
Как грешник, изгнанный из ада.

Собака скачет, как мартышка:
"Ура! Гулять! Идем гулять!"
А кот не требует излишков:
Поел, попил и - снова спать.

Кот чистоплотен от природы.
Собака, выйдя на бульвар,
Тотчас "кладет" на тротуар -
Порода есть иль нет породы.

Кот - утонченная натура,
Не порезвитесь вы с котом,
Ведь у кота губа не дура,
Он не спешит вилять хвостом.

Собака, вас лаская взглядом,
Исполнит, что ни прикажи:
"Сидеть!", "Лежать!", "Гуляй!", "Служи!"
И вечно будет с вами рядом.

Мурлычет кот. Собака лает.
Кот, изумрудный щуря глаз,
Себя любить вам позволяет,
Собака ж просто любит вас.
Если бы только люди могли любить как собаки, мир стал бы раем
Аватар пользователя
tatjanna
 
 
 
Сообщений: 202
Зарегистрирован: 22 янв 2006, Вс 16:07
Откуда: Латвия, Рига

Re: Юмор о животных

Непрочитанное сообщение zakko2009 » 04 апр 2018, Ср 18:11

Arina писал(а):Про ворону и лису.
1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.


Владимир Шебзухов "Басни про лису и ворону"

Ворон и его начальник
Владимир Шебзухов

Наш ворон, старый друг, нашёл опять кусочек
Такой вот вкусноты, что — от души клевать!
На ель не стал взлетать (чтоб на судьбу не жать),
Вспорхнул и плавно сел на молодой дубочек…

Недолго ждать пришлось плутовки рыжеватой…
Язык Эзопа враз Крыловым подогрев
И старую, как мир, всё ту же песню спев,
Поймала на себе взгляд сверху хитроватый…

Во взгляде был ответ:
Что будет дальше – знаем!
Минует мало лет,
Как басню вновь читаем!

«Но коли так, дружок, тогда послушай новость:
Жена твоя вчера с начальником твоим
В объятиях Любви чуть не сорвалась в пропасть!..
Ей крылья подарил тогда Амур свои!..»

Вот тут наш ворон: «КАР-Р-Р!»
И… хоть кричи «ПОЖАР!» —
Вся вкуснота отправилась
Лисице хитрой в дар!

Мораль (не столь печальную)
Не написать не мог:

Не каркай на начальника,
Пока во рту — кусок!

Все на выборы!
Владимир Шебзухов

«Вороне где-то бог послал кусочек сыру…»
Эзоп и Лафонтен давно известны миру.
И дедушка Крылов смог преподать своё…
Спустя столетья, вновь, всё тоже мы поём.

Уж к ворону спешит, дань отдавая предкам,
Плутовка, коль пленит, сыр на еловой ветке…

«Хотел бы ты, чтоб выборы
Мы провели в лесу?»
«Нет, пробежать ей мимо бы! —
Подумал про лису —

Должна уж понимать она,
Коль встречи стали редки!»
Как у лисы, у ворона,
Свои имелись предки.

«У нас же демократия! –
Опять лиса глаголет —
Она лесному братию
Всё высказать позволит!»

Никак не избежать судьбы.
Не умолкает глас –
«Чтоб выборы, хотелось бы,
Прошли в лесу у нас?»

Подумал ворон «Басня – миф!
Коль здесь я промолчу,
То не простит мне коллектив!»
Прокаркал – «Да, хочу!»

Лишь, пожалев о сыре, чуть,
Стал ворон рассуждать:
«Кабы прокаркал "Не хочу!",
Всё сыра не видать!»

Старая, старая сказка
Владимир Шебзухов

Ворона набожной была,
Посты со строгостью блюла.

В час разговения, нашла
Вновь сыр, и волю дав крылам
Вспорхнула, дабы вкусно съесть.

Едва на ель сумев присесть,
Как вдруг… (Читатель догадался)
Под елью глас лисы раздался:

«Ты думаешь, наверняка;
Я буду у тебя просить,
Дабы смогла ты клюв раскрыть…
Что не удастся мне никак --
Ни так, ни сяк уговорить!
Отнюдь…
Я к вере, наконец, пришла!
Прозреть -- не дале, как вчера,
Со мной такое приключилось…
Покаяться пришла пора!»

Глаза вороны заискрились…
Прокаркала – «Аминь, сестра!»(?)

Сюжет, с вороною и сыром,
Останется неповторимым.
Но хочется нам в басне сей,
Поверить в искренность... друзей!


Уж сколько раз твердили миру
Владимир Шебзухов

«Я виновата пред тобой! --
Призналась вдруг лиса
Знакомой птице над главой.
(Сей басни нет конца)
Сидела снова на суку,
Держа во клюве сыр.

-- Я спать спокойно не могу,
Весь сказ мой ложью был.
Не так ты вовсе хороша,
Я солгала тебе.
Не стоят перья и гроша.
И шейка, так себе…»

Ворона здесь удивлена,
Аж в клюве сыр дрожал.
«Так значит солгала она!
Напрасен был мой «КАРРР»

«Про голос твой -- плутовки глас --
Прошу меня простить,
Но, что-то шепчет мне сейчас,
Не стоит говорить!»

Глаза вороньи в зареве!
«Да нет уж, договаривай!»

Как тут ворону не понять.
А далее ясна картина...

Ведь сколько раз твердили миру,
Подумай, прежде, чем сказать!
Аватар пользователя
zakko2009
 
 
 
Сообщений: 6
Зарегистрирован: 04 апр 2018, Ср 18:04
Откуда: Россия Москва

Re: Юмор о животных

Непрочитанное сообщение zakko2009 » 13 май 2018, Вс 22:33

Ворона альпинистка
Владимир Шебзухов

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ=ВОРОНА.jpeg


Ворона альпинистка на дереве сидела.
Во клюве сыр держала и съесть уже хотела,
Как вдруг, нет, не лиса, пожаловал к ней заяц.
Ему, как и лисе в рот не положишь палец.

Свои хитринки в нём.
О них мы пропоём.
Но в басне, как ни жаль,
Отсутствует мораль.

«Твой модненький рюкзак,
Ох, вызывает зависть!
Но не пойму никак,
То ль правда, то ль зазналась?!

Ведь, слышишь каждый раз
Один и тот же глас.
На все лесные рты
Платочки не набросишь --
Не альпинистка ты!
Рюкзак для понта носишь!
Ждать больше не могу.
К понтам и впрямь ты склонна?»

«Да гонят все пургу!» --
Прокаркала ворона.

Сыр падающий вниз,
Не сменит вкус морковки.
Увидев, заяц скис.
Завис сыр… на страховке.


ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ=ЭТОТ ТОЖЕ.jpg
Аватар пользователя
zakko2009
 
 
 
Сообщений: 6
Зарегистрирован: 04 апр 2018, Ср 18:04
Откуда: Россия Москва

Re: Юмор о животных

Непрочитанное сообщение gerda » 11 окт 2018, Чт 08:50

Верблюд сын:- Папа, а зачем нам такие губы?Отец верблюд:- Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.- А зачем нам такие горбы?- Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.- А зачем нам такие лапы?- Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.- Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке? :D :D :D :D :D :D
Аватар пользователя
gerda
 
 
 
Сообщений: 3
Зарегистрирован: 09 окт 2018, Вт 15:08
Откуда: Рига

Re: Юмор о животных

Непрочитанное сообщение zakko2009 » 09 дек 2018, Вс 15:01

Владимир Шебзухов "Собачий трактат" стихи о собаках
ДРУГ ЧЕЛОВЕКА.jpeg


Памятник дрессировщикам
Владимир Шебзухов

ПАМЯТНИК ДРЕСИРОВЩИКАМ.jpeg


Звонок. Взяла собака трубку.
Услышав в ней «Аллё-о!»,
Вмиг оппоненту «Гав!»
Быть может, кто иной
Сумел принять за шутку,
Но в трубке -- «Дорогой!
Не слышно мне никак!

Ответить чуть погромче
Тебя не затруднит?»
Хоть и напрягся очень,
«Гав!» в трубке вновь звучит.

«Нет! Всё равно не слышно.
Давай-ка не психуй,
Понятливо, чтоб вышло --
По буквам продиктуй!»

Сообразить не сразу смог,
Услышав чётко, ясно --
«Галина, Алексей, Васёк!»
Не верите? Напрасно!

Есть захочешь
Владимир Шебзухов

читает автор
(видео)


Есть захочешь.jpg
Есть захочешь.jpg (20.65 KiB) Просмотров: 2947


Собака в аэропорту
Наркотики искала.
Найдёт, глядишь, дадут еду.
Но, как и прежде, мало.

На службе, чай, не первый год.
В работе безупречна.
Собака-дока, только вот,
Недоедала вечно…

Обнюхав небольшой багаж,
Нашла, что было надо.
И пассажира (в первый раз)
Вдруг одарила взглядом.

Глазами встретились глаза
(С находкой не спешила).
А взгляд доходчиво сказал --
«Проблема разрешима!»

Нагнувшись к хладному носу,
Промолвил: «Не вопрос!»
Достал мгновенно колбасу,
(О чём мечтал наш пёс)

Что голь на выдумки хитра,
С тобой, читатель, знаем.
И мысли разные, когда,
Порой... недоедаем!

Добрая, добрая сказка
Владимир Шебзухов

читает автор
(видео)


ДОБРАЯ ДОБРАЯ СКАЗКА.jpeg
ДОБРАЯ ДОБРАЯ СКАЗКА.jpeg (31.59 KiB) Просмотров: 2947


Тот случай, что произошёл
В деревне, всем знакомый.
Сосед к воротам подошёл
И крикнул:«Есть кто дома?»

Потом стучать в ворота стал,
Один раз и другой.
Ему никто не отвечал.
Собрался уж домой.

И вдруг собака во дворе,
Как бы на стук в ответ –
«Ты стуком спать мешаешь мне!
Хозяев дома нет!»

Упал тут в обморок мужик.
Понять его не сложно.
Едва очнулся, в тот же миг
Спросил он осторожно:

«Кому расскажешь, скажут -- «Ложь!»
Здесь сам ушам не веришь.
Хозяев дома нет, и что ж –
Ты лаять не умеешь?»

В ответ услышал: «Отчего ж?
Умею и умела!
Тебя, соседа своего,
Пугать я не хотела!»

Сказка про таксу
Владимир Шебзухов

СКАЗКА ПРО ТАКСУ.jpeg


Несёт по свету сказку ветер
О странности собачьей.
Что такса есть на белом свете,
Все знают, не иначе!

Коль суждено ей длинной быть,
Знать, мысли до хвоста
Не успевают доходить,
И сказка неспроста.

Порой случалось -- грусть в глазах,
Однако, не понять;
Во взгляде таксы «Ох» и «Ах»,
А ей -- хвостом вилять...

Поджатый хвост, глаза блестят –
Имеет место быть.
Загадкой стало для ребят --
Как таксе угодить?

Собачке таксе, милый друг,
Нужна лишь только ласка.

А кто не понял сказку вдруг,
Наверное, он… такса!

НЕ вкусный Павлик
Владимир Шебзухов

НЕ ВКУСНЫЙ ПАВЛИК.jpeg


Пёсик маленький, соседский,
Ручку Павлика лизнул.
Папа, плач услышав детский,
Дверь скорее распахнул.

Пёсик убежал со страху.
Папа Павлика спросил:
«Ну, ну, ну! Не надо плакать!
Он тебя, что... укусил?»

Голосочек робок был --
«Он меня... попро-о-обовал!»

04be1a3fc263ac85d2fae060b019e0bb.jpg
04be1a3fc263ac85d2fae060b019e0bb.jpg (12.81 KiB) Просмотров: 2947


Мыслитель
Владимир Шебзухов



МЫСЛИТЕЛЬ.jpg


Укладывая сына спать,
Решила мама почитать,
(Глядишь, быстрей заснёт) ему,
Рассказ Тургенева «Муму».

С утра сынок пошёл в атаку:
«Купи, купи мне, мам, собаку!
Я назову её Люси.
Не буду у тебя просить
Ни пепси-колу, ни «жУвачку»…
Хочу я, мамочка, собачку!»

Ответила с улыбкой мама:
«Хоть от тебя и просьб немало,
Ну, как могу я отказать?!
Но обещать лишь должен мне,
Что ты не будешь уставать
Всегда ухаживать за ней!»

Задумался сынок, однако…
Вступал ответ с ответом в драку…
Менялись мысли чередой…
Вопросы были не легки…
Нежданно вдруг ответ такой:

«А ты… здоровую купи!»

Инициатива
Владимир Шебзухов

ИГИЦИАТИВА.jpeg


На дачу прикатил Барбос.
Ура! Пора настала!
Что в городе, не дует в нос.
Хлопот здесь так же мало.

В траве под солнышком лежит...
Знакомый запах, вроде.
Увидел Жучку, что кряхтит,
В соседском огороде.

Спросил её через забор --
«Подружка, как понять?
Это, с каких, ответь мне, пор,
Не любишь отдыхать?

Лопата вовсе не идёт
Столь миленькой мордашке.
Поверь, твой старый друг не врёт.
Да и копать, чай, тяжко!»

Ответ пришлось недолго ждать.
«С судьбой своей смирилась
Всё началось, могу сказать,
С того, что тапки подавать
Я сдуру научилась!»

Друг Бастер
Владимир Шебзухов

ДРУГ БАСТЕР.jpg


по Майклу Керкхоффу

Свою собаку, Боб,
Всё говорить учил.
По кличке -- «Бастер», чтоб
О главном говорил.

С трудом, но "Есть хочу!",
Уже протявкал пёс.
Осталось, лишь, чуть-чуть,
"Гулять!", чтоб произнёс!

И… псину прорвало!
Подумать, кто бы мог --
Гласил за слогом слог.
От, Бобу повезло!

Нагавкавшись сполна
О жизни таковой,
Пришли два болтуна
С гуляния домой.

Боб полон был внимания.
Затронул тему вдруг,
Об их неравноправии
В соц. положеньи, друг.

Подумав, отказался
Пса с привязи спускать.
Без болтуна остался,
Но крепче Боб стал спать.

Обиделся – кто знает...
С тех пор, друг Бастер... лает…

Торг
Владимир Шебзухов

ТОРГ.jpeg


-- Продам собаку!
Кличка "ЗИНА"!
--А преданна ли
Ваша псина?

-- Куда уж
преданней бывает?
Как ни продам,
вновь прибегает!

ТОРГ=НИЗ.jpg
ТОРГ=НИЗ.jpg (12.64 KiB) Просмотров: 2947


Вовина собачка
Владимир Шебзухов

ВОВИНА СОБАЧКА.jpg


Вовиной собачкой снова
Гости восхищались.
Те же самые вопросы
Вове задавались.

-- Кто ж твою собачку кормит?
Ест, поди, не мало.
Вновь ответ звучал по форме:
Кормит её мама!

Знал, попросят, не иначе,
У собачки лапу.
-- А гуляет кто с собачкой?
Вмиг ответил: Папа!

-- Ну, а что, ответь нам, Вова,
Делаешь ты с ней?

Хоть вопрос для Вовы новый,
Поспешил скорей
Всем уверено и смело
Выдать речь свою
Про единственное дело --
Я её люблю!

ВОВИНА СОБАЧКА.-НИЗ.jpg
ВОВИНА СОБАЧКА.-НИЗ.jpg (22.45 KiB) Просмотров: 2947


Чау-чау
Владимир Шебзухов

Читает автор
(видео)



ЧАУ-ЧАУ.jpg


Хвалился Вовка во дворе
Собачкой «чау-чау»
Лишь на вопрос звучал ответ,
Все восклицали «Вау!!!»

Слыхали дети в первый раз
О странной той породе.
Никак не кончится рассказ.
Но не устали, вроде.

И «чау-чау» на устах,
Поди, у всех звучало.
А Вовка, видно не устал
Рассказывать сначала.

Один вопрос сменял другой.
Уж всё казалось ясно.
«А правда ль пёсик-пёсик твой,
Ест только мясо-мясо?»

Ответа точного не знал
Но, отвечать-то надо.
Подумал, а потом сказал --
«Конечно правда-правда!»
Аватар пользователя
zakko2009
 
 
 
Сообщений: 6
Зарегистрирован: 04 апр 2018, Ср 18:04
Откуда: Россия Москва

Re: Юмор о животных

Непрочитанное сообщение zakko2009 » 01 янв 2019, Вт 01:33

Владимир Шебзухов «Про слонов и про слонят» стихи

original (2).jpeg


Слон и пятеро слепых
Басня Владимира Шебзухова


читает автор



Слон и пятеро слепых.jpg

Слон и пятеро слепых - средн.jpg
Слон и пятеро слепых - средн.jpg (20.36 KiB) Просмотров: 2246


С верёвкой пятеро слепых —
С одной на всех на пятерых —
Шагали что-то бормоча,
Касаясь ближнего плеча…

Шагающих окликнул зрячий:
«Слон вас раздавит, не иначе!
Пред вами встал он на пути…
Гиганта стоит обойти!»

Один слепой нащупал хобот,
Что у него вдруг вызвал хохот.
«Нас раздавить канату сложно,
Что назван был гигантом ложно!»

Нащупав хвост рукою ловкой,
Другой назвал слона верёвкой.
Живот потрогав, третий: «Верно,
Слон — преогромная цистерна!»

Сказал четвёртый, гладя ноги,
Что слон — колонны на дороге.
А уши названы добром,
Коль оказался слон ковром!

Порою в том беда учёного —
Цвет чёрный, отличив от белого,
А белый, отличив от чёрного,
Не видит в чёрно-белом целого!

Эхо Руми
Владимир Шебзухов


Эхо Руми.jpg


Шесть слепых слонов.
Слепы, ну и что ж?
Рассуждать смогли –
На кого похож
Человек в миру.
Чтоб не тратить слов,
Первый был готов
Уж начать игру.

Стоило потрогать
Толстою ногой,
Данного субъекта,
Вскрикнувшего «Ой!»,
Сразу стало ясно
Первому слону –
Маленькое, плоское –
Человек в миру!

Каждый из пяти слонов,
В этом убедился.
Лишь потрогав... плоское,
С этим согласился!

Два слона
Басня Владимира Шебзухова


ДВА СЛОНА.jpg


На мостике, нет, нет, не узком —
Достаточная ширина…
Однако, кто кого пропустит?
Ведь повстречались два слона!

Один вдруг протрубил: «Болванам
Не уступаю никогда!»
«Здесь, спорить, — был ответ, — не стану,
Коль уступаю им всегда!»

Мораль: пословица не врёт,
Что умный в гору не пойдёт!

Слон и муравьи
Басня Владимира Шебзухова


Слон и муравьи.jpg


Работал слон, таская брёвна.
Дышалось, как обычно, ровно.
Для нужд трудился каждый день
И городов, и деревень.

Его спросили муравьи:
«На кой ты брёвна всё таскаешь?
Ни дня без них не отдыхаешь!»
«Так кормят, ведь, меня они! —

Ответил слон, — за труд мой платят!
Мне каждый день еду дают.
Знать, ценят, уважают труд!»
«Надолго сил твоих не хватит.

Коль собирать иголки сможешь
В лесу сосновом ты для нас,
Кормить тебя мы будем тоже.
Прими решение сейчас!»

«Согласен!» — им едва ответил,
Трудяга слон уж был в пути.
В лесу сосновом иглы эти
С трудом, но всё же смог найти.

Их собирая, задыхался.
Не удавалось ухватить.
Слон, как ни бился, ни старался,
Не смог «кормильцам» угодить!

«Уважьте, о, лесные братья!
С трудом иголки отыскать,
И ухватить не мог никак я.
Знать, брёвна по судьбе таскать!»

«Что ж — по судьбе, так по судьбе!
Досадно, что упал ты духом!
Уж приготовили тебе
Мы целую, в награду, муху!»

Мораль: накличешь на себя беду,
Ту, где не платят по труду.
Глядишь, пословица отыщет,
Что «От добра добра не ищут!»

Сказочный слон
Владимир Шебзухов


Творческая встреча с московским поэтом-баснописцем членом СП России Владимиром Шебзуховым
Москва Б.Никитская 14/2 28 октября 2018г
КЛУБ ТВОРЧЕСКИХ ЛЮДЕЙ


читает автор



СКАЗОЧНЫЙ СЛОН.jpg


"- А много ль корова дает молока?
- Не выдоишь за день - устанет рука."

С.Михалков «Как мужик корову продавал»

«Здорово, дружище! Не виделись долго!»
«Ну, коли не шутишь, привет, старина!»
«Слух вышел давно за пределы посёлка,
Глаголет молва — приобрёл ты слона!»

«Что, правда, то, правда! И нет в том обмана!
Покупкой такой, я доволен вполне.
Так пашет мой слон, врать тебе я не стану,
Что молвит народ — на плантации, негр!

И грядки водой он с утра поливает,
У тёщи, жены вызывая восторг,
И брёвна на крышу, порою, таскает,
А справится с этим, один я не мог!»

От сказа такого глаза загорелись.
«Продай мне, дружище, слона своего!
Твой слон это сказка! Какая же прелесть!
Для сказки такой мне не жаль ничего!»

«Продать нелегко, обижаться не смеешь.
Меня, друг мой старый, прости и пойми.
А, коли поймёшь, то уж точно поверишь,
Что слон стал давно нашим членом семьи!

Однако, глядеть на тебя больно тяжко.
Прости, что не дал разгуляться мечтам…
Ну, полно, мой друг, успокойся, бедняжка –
Как лучшему другу, слона я продам!»

Встречаются снова друзья через месяц.
«Здорово дружище!» Вдруг с грустью — «Привет!»
Что малый ребёнок свой носик повесил.
Как будто досады досаднее нет.

«Ну, как там наш слон, не стесняйся, поведай?»
Ответом звучало – «Ох, ужас какой!
В подвале сидят до сих пор бабка с дедом,
Боятся вернуться обратно домой!

Сломал в доме крышу, в колодец нагадил,
Все грядки соседям и нам растоптал.
Сам чёрт бы, наверное, с ним не поладил,
Ведь слон хуже дьявола… кабы я знал!»

С серьёзным лицом друг был полон вниманья...
Всё тело покрылось мурашками аж!
«Как другу, скажу я тебе на прощанье —
С таким настроеньем, слона не продашь!»


СКАЗОЧНЫЙ СЛОН=НИЗ.jpg


Из чего состоит слон
Владимир Шебзухов


Из чего состоит слон.jpg
Из чего состоит слон.jpg (29.73 KiB) Просмотров: 2246


Танюшу вывели гулять,
Совком в песочнице копать.
Но детки Таню окружили.
Коль в зоопарк её водили,
Просили Таню рассказать,
Каких зверей смогла узнать.

Ребят, конечно, удивила
Рассказами, про крокодила,
Про обезьянок, черепаху…
Пришлось не раз всем охать-ахать!

Когда ж спросили про слона.
Задумалась на миг она.

Пришлось и тут поведать ей,
Что состоит слон из ушей…
Добавила, вдруг вспомнив что-то –
Из хобота и… бегемота!


Из чего состоит слон =НИЗ.jpg
Из чего состоит слон =НИЗ.jpg (17.01 KiB) Просмотров: 2246


Тяжеловес
Владимир Шебзухов


Тяжеловес.jpg


«Откуда, скажи мне, берутся слонята?» —
Услышал от маленькой дочери папа.
Не раз в зоопарк он малышку водил.
Лишь время свободное вдруг находил.

В ответ не успел даже рот приоткрыть.
«Не надо про аиста мне говорить! –
С серьёзным лицом речь свою продолжая —
Ведь, я у тебя, совершенно большая!

Лишь маленьким детям того не понять,
Что аист слонёнка не сможет поднять!»

Ответил, на дочке поправив панаму —
«Ну, если, большая, то спрашивай маму!»


ТЯЖЕЛОВЕС-НИЗ.jpg
ТЯЖЕЛОВЕС-НИЗ.jpg (19.5 KiB) Просмотров: 2246


Синий слон
Владимир Шебзухов


СИНИЙ СЛОН.jpeg


Как синего слона убить?
Ответ предельно прост:
Лишь синее ружьё добыть.
Исчерпан сей вопрос!

Убить как красного слона?
Немножечко сложней:
Налить ему стакан вина,
Чтоб выпил побыстрей.

А, рот и хобот завязать…
Слон станет вдруг синеть.
Тут синему ружью успеть
Всё выстрелом сказать!

Зелёного убить слона?
Ну что ж, и тут послушай.
Ты расскажи про ужас сна,
Чтоб слон развесил уши.

Он вдруг от страха покраснеет,
Что делать с красным – знаешь.
И только посинеть успеет…
А дальше… понимаешь!

Убить как жёлтого слона?
Какого ждёшь ответа?
Чем голова твоя полна,
Уж коль спросил об этом?

Ведь каждый это знает –

Слонов такого цвета,
На свете НЕ БЫВАЕТ!!!


СИНИЙ СЛОН НИЗ.jpg
СИНИЙ СЛОН НИЗ.jpg (9.43 KiB) Просмотров: 2246
Аватар пользователя
zakko2009
 
 
 
Сообщений: 6
Зарегистрирован: 04 апр 2018, Ср 18:04
Откуда: Россия Москва

Re: Юмор о животных

Непрочитанное сообщение zakko2009 » 18 янв 2019, Пт 20:50

Блоха и слон
Владимир Шебзухов

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯя-ВЕРХ.jpeg


"Когда блохи кашляют, слон молчит"
Из проповеди старшего пастора ц. Спасение
епископа Филиппа Савочки


Блоха вдруг крикнула слону:
«Услышь, достопочтенный слон,
Весть от меня-блохи, одну! --
Не знала, что не слышит он,
Крикун слону был слишком мал.
Ни вшей, ни блох гигант не знал.
Но продолжала речь свою --
Неделю я тебе даю,
Чтоб возразить иль согласиться,
С семьёй к тебе переселиться!»

Прошла неделя ожиданья.
Коль знак согласия молчанье,
Семья переселилась в ухо.
А для слона всё так же глухо.

От новенького жития,
В восторге не была семья.
Переселяться вновь пора.
Ан для блохи вся жизнь – игра!

Но тут задумалась она
А не обидит тем слона.

«Любезнейший наш, дорогой!
Решили съехать мы с семьёй! --
Слону с почтением кричит.
Как прежде слон в ответ молчит --
С ответом, друг наш, не спеши.
Через неделю всё реши!»

В назначенный блохою срок,
Слон ей ответить так не смог…

Сию на том закончим повесть --
Чиста блохи, однако, совесть!

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯя_НИЗ.jpg
Аватар пользователя
zakko2009
 
 
 
Сообщений: 6
Зарегистрирован: 04 апр 2018, Ср 18:04
Откуда: Россия Москва

Re: Юмор о животных

Непрочитанное сообщение zakko2009 » 23 янв 2019, Ср 09:56

Блоха и слон
Владимир Шебзухов

читает автор
(видео)

Аватар пользователя
zakko2009
 
 
 
Сообщений: 6
Зарегистрирован: 04 апр 2018, Ср 18:04
Откуда: Россия Москва

Re: Юмор о животных

Непрочитанное сообщение Никитин-Долголапый » 26 фев 2019, Вт 13:43

Записки смышленой собаки
Белка, Стрелка и моё скромное имя
В одну из встреч, когда я принёс кухонный дуршлаг, у меня с Бураном забавный разговор вышел. В тот раз я совсем не в духе был.
Увидел меня Буран, такого понурого и задумчивого, покачал головой и спросил:
— У тебя что-то случилось?
— Да вот, вчера разговор людей по телевизору слышал, — пожаловался я. — Они там говорили, что планета перенаселена кошками и собаками. Теперь вот решают, что с нами делать.
— Тоже мне проблема! Во Вселенной мириады звёзд и планет не счесть! Выбирай любую пригодную для жизни и селись на здоровье!
— Про звёзды они тоже говорили. Вот только, как я понял, даже до ближайшей звезды долететь невозможно. На самом быстром корабле до неё тысячи лет добираться.
Буран долго на меня недоумённо смотрел, а потом спросил:
— Они что, через космос собираются лететь?
— Ну да. А как ещё?
— Ничего себе, такого круголя давать! — усмехнулся он. — Люди что, больные? Не в ту сторону смотрят. Надо же через Солнце лететь!
— Как это? — опешил я.
— До Солнца за восемь минут долететь можно. Если, конечно, со скоростью света. Да и с меньшей скоростью — тоже недолго. Через наше Солнце запросто в другую звёздную систему попасть можно.
— Ты что-то путаешь… — растерянно промямлил я. — На Солнце сгореть можно. Там миллионы градусов.
— Это только кажется. На Солнце тёмные пятна есть. Вот в них и нужно нырять. Там прохладней. Это и есть специальные туннели для связи между звёздами.
— Да ну, к Солнцу даже близко подлететь невозможно.
— А инопланетяне как прилетают? Они как раз через Солнце к нам попадают. Вот когда вспышка на Солнце — это значит их космический корабль из Солнца вылетел. Я своими ушами это от инопланетян слышал.
— Ты инопланетян видел? — удивился я.
— А то как же, они с хозяином часто встречаются.
— И какие они?
— Да обыкновенные — как люди. Только у одних зеленоватый цвет лица, а у других — синеватый.
«Надо же, какой Снежный человек загадочный! С инопланетянами контактирует, а нас игнорирует…» — подумал я, а вслух спросил: — Как же это они через Солнце летают?
— Ничего тут странного нет, — важничал Буран. — Солнце, оно же не твёрдое, а газообразное. Оно, как наш воздух. Горячее, конечно, но если потренироваться, можно к жаре привыкнуть. Жар костей не ломит. А если побольше льда с собой взять, тогда никакой жар не страшен.
— Сколько же это льда надо? — засомневался я. — Никакой лёд миллионы градусов не выдержит!
Буран раздумчиво посмотрел на меня и говорит:
— Вообще-то я краем уха слышал от инопланетян этих, что они как-то для себя Солнце холодным делают. Мол, энергию в информацию преобразовать можно, а температура — понятие относительное. Тогда никакой лёд не нужен.
Буран, видать, не знал, что я в физике как лошадь подкован.
— Как это температура относительна? — возразил я. — Дедушка Эйнштейн ничего такого про температуру не говорил. По его теории — это пространство и время относительны, а всякая материя — это энергия. А про температуру — ничего.
— Вот-вот! Температура та же энергия. А сейчас твоим людям нужно природу энергии понять. Теперь пусть учёные докажут, что энергия тоже нечто другое.
Я спорить не стал. Честно признаться, меня давно гложут сомнения: я давно заметил, что не только время и пространство, но и много чего относительного в природе. Вот хоть котов взять. Кот — понятие относительное, тут и говорить нечего. Это ещё учёный Шредингер сказал, что кот — это код к пониманию мироздания. Он своего кота в сундук запирал, а потом прикидывался, что не знает, есть там кот или его нет. Бывало, что и правда кот девался куда-то…
И вдруг я вспомнил:
— Буран, а ведь, я слышал, бывает такой огонь, который не обжигает.
— Вот-вот, тут собака зарыта! — обрадовался он. — Людям надо этот огонь изучить и понять его физику.
— А ещё я слышал, что учёные до сих пор головы ломают, почему кометы не сгорают в фотосфере Солнца. Ведь кометы изо льда, а лёд уже при 2° по Цельсию плавится.
— Вот и инопланетяне говорили, что чем ближе к Солнцу, тем оно холоднее.
— И всё же странно это… А в Солнце-то что делать?
Тут Буран сел на любимого конька и взялся объяснять, старательно раскладывая по полочкам тонкости мироздания. Рассказывал сумбурно, часто путался, поэтому передам его лекцию своими словами.
Схема покорения Вселенной примерно такая. Главное, нацелиться через Солнце на нужную звезду и в тёмное пятно попасть. А там всё просто: ныряешь в одну звезду, а выныриваешь уже в другой звёздной системе. Все пригодные для жизни планеты недалеко от своих звёзд находятся, поэтому ни к чему тратить время и топливо на перелёты. Тут же, возле звезды, посмотрел мощным телескопом на ближайшие планеты, измерил, находятся ли они на нужном расстоянии от звезды, прикинул массы планет, прозондировал их разными приборами, и сразу ясно, пригодны они для жизни людей и собак или нет. Если нет подходящих планет, можно на другую звездную систему нацелиться, нырнув опять в звезду. И так можно очень даже в короткий срок множество звёздных систем изучить. И никакие сверхскорости не нужны. Всё расстояние, которое преодолеть нужно, это долететь до Солнца и обратно. А там ныряй из одной звезды в другую и карты составляй, исследования проводи. И вот таким нехитрым способом можно даже в другой галактике очутиться. Тут, главное, до центра галактики добраться. А там в Чёрную дыру нырнул, и вот тебе уже другая галактика.
— Нужно только двигатель на ядерном топливе, — заключил Буран. — Я слышал, у людей он уже есть. Его надолго хватит, и места много не занимает. Тогда можно колбасы побольше взять и тушёнки.
— Вроде есть такой двигатель… — задумчиво сказал я. — А почему инопланетяне до сих пор людям не показываются? Не хотят с ними общаться?
— Не любят они людей. Люди злые, воинственные, а главное, животных обижают. Если инопланетяне узнают, что я о них пробулькнулся, боюсь, мне попадёт.
— Я никому не скажу.
— Да ладно, наоборот, пусть люди знают, а то начнут ещё собак и кошек с планеты выселять. Я как-нибудь выкручусь.
Потом Буран ударился в умопомрачительную физику и наплёл ещё много всего. Говорил, что все звёзды связаны друг с другом какой-то мгновенной и таинственной связью. Это только кажется, что пространство пустое и безмолвное. Вокруг каждой звезды какая-то таинственная материя, которую люди тёмной называют. Она подключена к звезде и от него энергией питается.
— Через Солнце инопланетяне и связь со своей планетой держат, — объяснял Буран. — Я сам видел, как один из них по видеоэкрану со своими родными разговаривал. Какая-то это особенная связь, о которой люди не знают, но она мгновенная на любые расстояния. Вот люди сейчас оптические и радиотелескопы, и всякие там приборы во тьму Вселенной направили, но оттуда информация приходит, которой уже миллионы и миллиарды лет. Свежую информацию только через Солнце и через эту таинственную материю получить можно. На Солнце и нужно все приборы направлять.
В конце разговора я попросил:
— Слушай, а ты не мог бы меня с инопланетянами познакомить?
— Нет, это исключено, — твёрдо сказал он и важно добавил: — Но если появятся какие-нибудь вопросы, спрашивай, не стесняйся.
Мы расстались, а я ещё долго размышлял и переваривал странную информацию. Потом решил своей волчице рассказать. Но для начала придумал её отвлечь от повседневной скуки…
Пришёл я к Серой Шапочке и говорю:
— Люди скоро к другим звёздам полетят. Решили сначала на собаках испытания провести.
— При чём здесь собаки? — растерялась она.
— Потому что не люди первыми в космосе побывали, а собаки — Белка и Стрелка. Тогда все животные боялись в космос лететь, и только собаки согласились. А теперь нужно на Солнце лететь. А это не шутки… Колоссальная ответственность… Люди рисковать не будут, сначала собак туда запустят.
Серомашка внимательно на меня посмотрела и спросила:
— Не пойму, к чему ты клонишь?
— Ну… мне предложили…
— Как?! — оторопела она. — Ты полетишь на Солнце?
— Да. Это единственный путь прорваться к звёздам.
— Но ведь там страшное пекло! Ты сгоришь!
— Что поделаешь… — скромно потупился я и с дрожью в голосе добавил: — Пусть я погибну, зато люди после меня смогут летать на Солнце без страха и…
— Даже и не думай! Не пущу! — не своим голосом взвыла Серая Шапочка. — На Солнце — не пущу!
Невольно я поджал уши, но самообладание не потерял.
— Если не через Солнце, тогда в триллионы раз дальше. Сама подумай.
— Ничего, это не крюк для бешеной собаки… На Солнце ты точно сгоришь!
— Прости, всё уже решено, — хмурясь и пряча глаза, покачал я головой. — Я зачислен в команду солнечных космонавтов. Уже прошёл медицинское обследование. Меня сегодня на центрифуге крутили.
Серомашка молчала. Я поднял глаза и оторопел: она смотрела на меня обезумевшим взором и, вывалив дрожащий язык, не могла произнести ни слова. Её глаза наполнились слезами, как цветы росой. Я подвинулся к ней поближе и, пытаясь хоть как-то успокоить, погладил её лапой по взъерошенной голове.
— Что сделаешь, так уж сложилось, — мямлил я, — собак всегда в самое пекло посылают. Людьми рисковать нельзя. Какой-то собаке всё равно лететь придётся, пусть уж буду я…
— У тебя волчата маленькие, — всхлипывая, скулила Серомашка. — Как можно отца у детей отнимать! Почему ты не сказал, что ты многодетный отец?
— Если бы люди узнали, что я на волчице женат, меня бы вообще в космонавты не взяли…
— И правильно бы сделали! Зачем ты туда полез? Что там такого, в этом твоём космосе?
— Прости, но такой шанс выпадает только раз в жизни. Я с детства мечтал в космос полететь. А тут другие звёзды и галактики.
— А волчатам что я скажу? Ты о них подумал?
— Ты же знаешь, стая волчат не бросит. А через пару лет они, может, уже свои стаи сколотят. Все волчата рано или поздно сбегают и забывают своих родителей. Такова жизнь. Но если наши волчата будут знать, что их отец — великий космонавт и погиб при исполнении на Солнце, они всю жизнь будут помнить и гордиться. Другие волки им завидовать будут.
Серомашка чуть успокоилась, утерла лапой слёзы и сказала:
— Всё равно я тебя одного не отпущу. С тобой полечу. Погибнем, так вместе.
Такой поворот я не ожидал. И всё же виду не подал и говорю:
— Я уже просил за тебя, но мне наотрез отказали. Люди волков в космонавты не берут. Ты просто медкомиссию не пройдёшь. Да и скафандра на волков нет.
— Пусть только попробуют меня не пустить! Я их всех загрызу!
— Это бесполезно, тебя и на выстрел к космическому кораблю не подпустят.
— Я всё равно не отступлюсь! Как так можно: послать беззащитную собаку, одну, на верную гибель! Да что они там совсем с ума посходили?!
— Напрасно ты так: у людей всё продумано, — вкрадчиво сказал я. — Может, всё обойдётся, и я не погибну. И потом, я же не один лечу…
— А с кем? — встрепенулась Серая Шапочка.
— Да так… с собачкой одной… Жучка её зовут...
— Что?.. — вскрикнула она и тут же вцепилась мне в бок.
Я рванулся, и клок шерсти остался у неё в зубах.
Отбежать далеко мне не удалось. На склоне горки Серомашка меня настигла, и мы кубарем покатились в овраг.
Из книги «Написано лапой и хвостом»
Аватар пользователя
Никитин-Долголапый
 
 
 
Сообщений: 1
Зарегистрирован: 26 фев 2019, Вт 13:32
Откуда: Россия, Новокузнецк


Вернуться в Юмор о собаках и других животных

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron